Este blog lo hice originalmente el 13 de octubre de 2024, era incapaz de acabarlo por esa época porque caí en depresión y este post no me estaba ayudando mentalmente, ahora, 17 de septiembre de 2025, he pensado que igual era hora de publicarlo.
Jamas olvidaré Alcoi
El otro día revisando fotos que tomé para clase de fotografia, me he acordado como fue la primera época de mi vida en la que vivia lejos de mi familia, mis amigos y de todo aquello que conocia.
Fui a esta ciudad pequeña a estudiar animación, junto a una por aquel entonces amiga junto a la que me mudé, irme a la otra punta del País Valencià, de Castellón a Alcoi, dejar todo de lado durante dos años para venirme a estudiar allí.
Esos primeras semanas, todo parecía posible y... joder... cuanto añoro esa sensación.
Esta foto, apuntando al Hotel reconquista(que vaya nombrecito tio), es tan solo una foto que hice para ajustar la cámara al día nublado, pero hay algo que me estremece el corazón, he pasado muchos dias viendo estos edificios, construidos a diferentes alturas y fascinándome por ellos. Como venia de Castellón de la PLANA no había visto en mi vida esto, el edificio que hay mas delante, tenia un puente al lado, que le pasaba a la altura del ático, me parecía increíble eso y solo podía pensar en ello cada vez que pasaba por ahí.
Esta otra foto es desde un puente que habia muy cerca de mi casa, se podia ver el centro comercial a lo lejos, y como habia un parque en medio, pero al estar tan abajo, se llegaba mas rapido rodeando todo que yendo campo através. Exploré esta zona con mi amigo Javier los primeros dias que estuve allí, que me ayudó a mudarme, fue muy guay. Esa primera vez paseando por el rio no la voy a olvidar nunca, todo me parecía tan guay, tan nuevo, habían posibilidades infinitas en esos dos años que estaría allí.
Foto de un caracol que no logré enfocar bien, estaba en el parquing de la escuela de arte, me encantaba bajar ahí, nunca había nadie. Habían fuentes de agua para beber, estabas debajo de un puente, puente por el que podías acceder a la escuela. No me cruzaba a nadie, mas que nada porque yo iba de tardes, no se como seria por la mañana, igual estaba lleno de gente, quien sabe.
Cuanto eché esta foto recuerdo estar pensando en la persona que habia conocido recientemente, mi ahora exnovio y en ese momento pareja, como en ese momento era una sensación agradable pero ahora solo puedo pensar en que no debería haber hablado con él. Como nadie te avisa de que una relación en el que te olvidarás a ti misma para servir a otra persona, desconectarte de todos tus amigos, haciéndote huir de tu por aquel entonces mejor amiga para que no tengas a nadie mas que a él y acabes coaccionada a vivir bajo el mismo techo puede empezar con alguien que te trata como una princesa.
Esta foto la hice sin querer, pero me molaba como se veia así que hice varias así. No creo que tengan ningún valor artistico pero me gusta mirarlas, hacen que me escuezan los ojos.
Esta foto me llena de una tristeza inmensa, esta fuente la veia todos los putos dias, todos, todos los putisimos dias veia esta fuente porque era la que se veia desde la ventana de mi cuarto, al menos el primer año, el que vivia con la chica que era mi amiga. Cuanto mas la miro mas recuerdo todo lo que he echo mal, desde luego fuí una victima, pero ojalá poder haber conectado con mas gente, ojala poder haber echo algo de provecho cada dia que vi esta fuente, ojala cada dia que vi esta fuente hubiese sido un dia en el que no viese al misogino que me robó mis dos años en aquel precioso pueblo. Ojala mi amiga se hubiese dado cuenta de la situación, ojala hubiese visto que no tenia ningún problema con ella en realidad y que lo que mas añoraba era poder estar bien con ella.
A veces fantaseo con que me despierto de nuevo y en mi ventana se ve esa fuente, y me sigo pudiendo hablar con mi amiga en la otra habitación, que puedo tocarle a la puerta y pedirle ayuda sobre mi situación. Cuando viví con mi exnovio, los ultimos 4 meses de relación me dormia todos los dias llorando, echandola de menos, la veia todos los dias en clase y solo podia pensar en que yo habia echo cosas mal y que me merecia estar en una situación de mierda por haberla dejado tan de lado. Ahora se que eso no es verdad, que los malentendidos existen y que ella nunca pudo ver lo mal que lo estaba pasando, porque, bueno, no me veía en general.
Esta calle, esta enfrente de la escuela, la ruta que tomaba cuando vivía con mi exnovio, veía esta calle, no hay un solo día que haya pasado enfrente de esta calle, bajando para ir a la escuela, que no recuerde miserable. Hasta el día mas feliz que pasé viviendo bajo el mismo techo es una puta mierda en comparación con el día mas miserable que he podido tener desde que lo dejé con él. No porque pasase algo especialmente malo, solo era una constante miseria, en la que habian altibajos constantes, cada noche tenia que arrastrarme para que mi novio me perdonase cualquier ofensa menor que hubiera echo, como me hacia el vacío y solo podía pensar, que, esta vez, esta vez si hablaba bien, si decia las cosas bien, quizá al día siguiente no discutiríamos, que al día siguiente pararían las discusiones y nunca jamas tendría que pedirle por favor que me perdonase por expresar tristeza ante una situación, pedirle perdón porque no me quería escuchar.
Esta foto esta echa desde el piso mas alto de la escuela de arte, por la tarde nadie pasaba por este pasillo, me gustaba estar aquí también. Me encantaba estar sola. O al menos lo encontraba reconfortante. Era el único sitio en el que sentirme sola era agradable.
Hasta aquí todo lo que escribí en 2024, escribir todo esto me ayudó bastante a entender como me sentía, en ese momento lo sentía tan distante pero ahora un año despues me doy cuenta el poco tiempo que había pasado. Aún me sigo sintiendo mal por todas estas cosas, aún me duelen y aún estoy aprendiendo.
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